Psikolojide anneyi sevmemek

Wiki Article

Annemi Asla Sevemem Ama En azından Şimdi Nedenini Biliyorum
nnemi sevmiyordum ve bunun benim hatam olduğundan korkuyordum.

Sık sık annemin kızı olduğum için ne kadar "şanslı" olduğum söylendi . Amerika'da on yıllar geçirmesine rağmen kaybetmediği üst düzey İngiliz aksanıyla konuşurken, büyüleyici bir incelik havasıyla, her zaman zarif olan toplum içindeki kişiliğinde ustalaşmıştı. Neiman Marcus'tan ya da Gump'tan aldığı şık bir kolyeyle vurgulanan, yumuşak renklerde ince doğal kumaşların basit kesimleri, zamansız kıyafetleriydi. Beyaz keten masa örtüleri, gümüş tabak takımları ve zevkli çiçek aranjmanlarıyla zarif partiler verirdi. Annem, yanında babam, misafirlerini cezbederek odanın içinde uçuşmasını sessizce izlerdim.

Dışarıdan bakıldığında hayatımız idealdi. Annemin dokunuşundan nasıl irkildiğimi, elinin benimkine değmesini bile dayanılmaz bulduğumu kimse fark etmemişti. Bana sarılmak için uzandığında vücudum gerilirdi. Bir an için bile olsa tehlikede olduğumu hissettim. Hayal kırıklığı barizdi ve korkumun yerini hızla suçluluk ve utanç aldı.

"Senin derdin ne?" diye sorardı. Ben senin annenim. Neden sana dokunamıyorum?”

Neden Biri Bana Anneliğin Karanlık Tarafından Bahsetmedi?
KÖR
Alena Dillon

Kendime sorduğum bir soruydu. Bir kız olarak, beni dünyaya getiren bu kadını sevmem bekleniyordu. Kütüphanelerimiz annelere hürmet eden kitaplarla dolu; dünyanın en saygın müzelerinin duvarlarındaki sanat eserleri anne-çocuk ilişkisini tanrılaştırıyor; Dini doktrinlerimiz, bir çocuğun anneni onurlandırmasını emreder. Toplumun görüşü kesindir - hiçbir şey bir anne ile çocuğu arasındaki bağdan daha kutsal değildir.

Daha iyi bir kız olmak için kendimi irade etmeye çalıştım. Ne de olsa annelik görevlerini yerine getirmişti. Beni sıktı, bana elini bile kaldırmadan terbiye etti, beni giydirdi, besledi ve her gece beni yatırdı. Bazen bana vurmasını ya da beni bıçakla kesmesini diledim. Tek bir morluk veya yara izi yeterli olabilirdi, bu da bağ kuramamamızın içimdeki derin bir şeyden değil, onun yaptığı bir şeyden kaynaklandığını kanıtlamam için kesin olarak kanıt sağlıyordu . Bana karşı yaptığı ve genellikle normların ötesinde olan yanlışların listesini yaptım - keskin eleştiriler ve öngörülemeyen öfke - ama sezgisel olarak bu olayların aramızdaki uçurumu açıklayamayacağını biliyordum.

Ancak onun bir ömür boyu sakladığı sırları ortaya çıkardıktan sonra bunun benim hatam olmadığını anladım - ve belki de hiçbiri gerçekten onun hatası değildi. Her şey, annemi karanlıkta tek başına oturmuş, tekrar tekrar bilmediğim bir isim karalarken bulduğumda başladı:

Dorothy Soames Dorothy Soames Dorothy Soames

O zamanlar on dokuz yaşındaydım ve bana daha fazlasını anlatmaya çalışması yıllar alacaktı. Çocukken annemin geçmişi hakkında çok az şey biliyordum ve ailesi hakkında hiçbir şey bilmiyordum, annesinin veya babasının adlarını veya hayatta olup olmadıklarını bilmiyordum. Onu sorgularsam sinirlenir, daha da kötüsü odasına çekilir ve karanlıkta tek başına kara kara kara kara düşünürdü.

Yetişkin hayatıma iyice girdiğimde annem "Sana her şeyi anlatmak istiyorum" dedi. Aniden paylaşmaya istekliydi ve bir ömür boyu süren gizlilik, annemin geçmişine dair sahip olduğum her türlü merakı küskünlüğe çevirmişti.

"Artık çok geç," dedim ona.

Aylar ve yıllar geçti ve o gün bana söylemek istediği şey hakkında hiç konuşmadık - ve sonra gitti. Annemin son nefesini vermesini izledikten birkaç dakika sonra odadan fırladım, çılgınca hıçkıra hıçkıra ağladım, derinlerden feryatlar yükselirken nefes almak için mücadele ettim. Sonraki günlerde, beni ele geçiren duyguların ağırlığı altında ezildim ve en sıradan görevleri bile yerine getirmekte zorlandım.

Neden sevmediğim bir kadının yasını tutuyordum ?

Cevabı, Dorothy Soames adlı küçük bir kız hakkındaki gerçeği ortaya çıkarmak için Atlantik'i geçtikten sonra öğrenecektim.

Annem, bana her zaman söylendiği gibi, Londra'nın seçkinleri arasında değil, genellikle The Foundling Hospital olarak bilinen, Maruz Kalmış ve Terk Edilmiş Küçük Çocukların Bakım ve Eğitimine Yönelik Rezil Hastanede büyüdü. Gayrimeşru çocuklar, iki yüzyıl boyunca, İngiltere'nin yönetici sınıfı için yerleri ovmakla geçen zorlu bir hayata hazırlanacaktı. İstenmeyen bir hamileliğin utancını saklamaya hevesli bir anne tarafından terk edildiğinde, çocuğa yeni bir isim verilirdi. Annem için Dorothy Soames olarak bilinirdi.

Mean Mothers'ı araştırıp yazdığımdan beri , kadınlarla ortak deneyimlerimiz hakkında konuştum. Her kadının hikayesi farklıdır; belki de en büyük ortak nokta, her birimizin yalnız olmadığımızı, onları sevemeyen veya sevmeyecek anneleri olan tek kız veya kadın olmadığımızı keşfetmemizdir. Annelerimizi “ayıplama” tabuları ve tüm anneleri sevgi dolu gösteren annelik mitleri, sevilmeyen kızları tecrit etmeye hizmet eder. Bu keşif, acının ve yükün bir kısmını kaldırıyor ama tamamını değil.

Annesinin sevgisi ve desteği olmadan büyüyen bir kızın başına gelebileceklerin aşağıdaki kataloğu bilimsel bir araştırmadan değil, bir anekdottan derlenmiştir; kapsayıcı olması da amaçlanmamıştır. Yine, bir psikolog veya terapist olarak değil, bir yol arkadaşı olarak yazıyorum.

Bu yaraların neden yaygın olduğu, ilk olarak John Bowlby tarafından önerilen ve daha sonra Mary Ainsworth, Mary Main ve diğerlerinin çalışmaları ile genişletilen bağlanma teorisi ile fazlasıyla açıklanmaktadır .

Bebeklik ve çocukluk döneminde bir kız, annesinin yüzü olan aynada kendisine ilk bakışını yakalar. Annesi sevgi dolu ve uyumluysa, bebek güvenli bir şekilde bağlanır; hem sevildiğini hem de sevildiğini öğrenir. Bu sevimli -sevgiye ve ilgiye değer , görülme ve duyulmaya değer- olma duygusu, onun ilk benlik duygusunu üzerine inşa ettiği temel kaya olur ve büyümesi için gereken enerjiyi sağlar.

Sevgisiz bir annenin kızı -duygusal olarak mesafeli, çekingen, tutarsız, hatta aşırı eleştirel ya da zalim biri- dünya ve kendisi hakkında farklı dersler öğrenir. Elbette altta yatan sorun, bir insan bebeğinin beslenmesi ve hayatta kalması için annesine ne kadar bağımlı olduğu ve dünyasının sınırlı doğasıdır. Sonuç, ya “kararsız” (çocuk iyi annenin mi yoksa kötü olanın mı ortaya çıkacağını bilmez) ya da “kaçıngan” (kız annesinin sevgisini ister ama onu aramanın sonuçlarından korkar) olarak karakterize edilen güvensiz bağlanmadır. BT). Kararsız bağlanma, bir çocuğa ilişki dünyasının güvenilmez olduğunu öğretir; Kaçınmacı bağlanma, çocuğun hem annesinin sevgisine hem de anne sevgisine duyduğu ihtiyaçlar arasında korkunç bir çatışma yaratır.annesinin duygusal veya fiziksel istismarına karşı korunmak için.

Bağlanma teorisine göre, erken bağlanmalar, içsel kalıplarımızı veya ilişkilerin dünyada nasıl çalıştığına dair zihinsel temsillerimizi oluşturur. Terapi veya müdahale olmaksızın , bu zihinsel temsiller nispeten istikrarlı olma eğilimindedir.

Kilit nokta, bir kızın annesinin sevgisine duyduğu ihtiyacın birincil itici güç olduğu ve bu ihtiyacın yoklukla azalmadığıdır - sizi koşulsuz sevmesi gereken tek kişinin sevmediği şeklindeki korkunç ve zarar verici anlayışla bir arada var olur. T. İyileşme ve başa çıkma mücadelesi güçlüdür. Benliğin hepsini olmasa da birçok parçasını etkiler - özellikle ilişkiler alanında.

Cindy Hazan ve Philip Shaver'ın (ve daha sonra diğerlerinin) çalışmaları, erken çocukluk bağlarının , arkadaşlıkların yanı sıra yetişkin romantik ilişkilerinin de büyük ölçüde yordayıcısı olduğunu gösterdi . En yaygın yaraların benliğe ve duygusal bağlantı alanına yönelik olması sizi şaşırtmayacaktır.

Bu yaralara bakmanın amacı, bize dağıtılan annelik kartlarına sızlanmak ya da çaresizce el kaldırmak değil, bilinçlenmek ve farkına varmaktır. Bilinç, sevilmeyen bir kızın iyileşmesindeki ilk adımdır. Çoğu zaman, bu davranışları köken noktalarını dikkate almadan kendi içimizde kabul ederiz.

1. Güven eksikliği

Sevilmeyen kız, sevimli ya da ilgiye değer olduğunu bilmez; her fırsatta görmezden gelindiğini, duyulmadığını veya eleştirildiğini hissederek büyümüş olabilir. Kafasının içindeki ses, ona ne olmadığını - akıllı, güzel, nazik, sevgi dolu, değerli - söyleyen annesinin sesidir. Bu içselleştirilmiş anne sesi, herhangi bir müdahale olmadığı sürece onun başarılarını ve yeteneklerini baltalamaya devam edecektir. Kız çocukları bazen “insanları kandırdıklarını” hissettiklerinden bahsederler ve dünyada başarılı olduklarında “ortaya çıkacaklarından” korktuklarını ifade ederler.

2. Güven eksikliği

Bir kadın, "Her zaman birinin neden benim arkadaşım olmak istediğini merak etmişimdir," diye itiraf ediyor. Bir tür gizli gündem olup olmadığını düşünmekten kendimi alamıyorum ve terapide bunun tamamen annemle ilgili olduğunu öğrendim. Bu güven sorunları, ilişkilerin temelde güvenilmez olduğu duygusundan kaynaklanır ve hem arkadaşlıklara hem de romantik ilişkilere yayılır. Hazan ve Shaver'ın çalışmalarında bildirdikleri gibi, ikircikli bir şekilde bağlanan kız, güvenin garanti altına alındığına dair sürekli onaya ihtiyaç duyar. Kendi sözleriyle, bu insanlar "sevgiyi saplantı, karşılıklılık ve birleşme arzusu, duygusal iniş çıkışlar ve aşırı cinsel çekim ve kıskançlık içeren bir deneyim olarak deneyimlediler ." Güven ve sınır koyamama, olduğu gibi, yakından bağlantılıdır.

3. Sınırları belirlemede zorluk

Annelerinin ilgisine duydukları ihtiyaç ile onun yokluğu arasında kalan birçok kız çocuğu, yetişkin ilişkilerinde "zevk verici" hale geldiklerini bildirir. Ya da sağlıklı ve duygusal olarak sürdürülen ilişkiler için başka sınırlar koyamazlar. Pek çok sevilmeyen kız, yakın kadın arkadaşlıklarını sürdürmede sorunlar yaşadıklarını bildiriyor; bu sorunlar, güven sorunları ("Onun gerçekten arkadaşım olduğunu nasıl bilebilirim?"), "hayır" diyememe ("Bir şekilde, her zaman bitiririm") nedeniyle karmaşık hale geliyor. paspas olmak, çok fazla şey yapmak ve sonunda buna alışmak veya hayal kırıklığına uğramak") veya diğer kişinin geri adım atacağı kadar yoğun bir ilişki istemek. Güvensiz bir şekilde bağlanan kız çocukları genellikle "Altın Bukleler ve Üç Ayı" hikayesine benzeyen senaryolar yaratırlar - hiçbir zaman tam olarak doğru değil ama bir şekilde ya çok "sıcak" ya da çok "soğuk".

Bu genellikle romantik ilişkilerde de geçerlidir. Kim Bartholomew'in çalışması, kaçınmacı bir şekilde bağlananları "korkulu" ve "kabul etmeyen" olmak üzere iki kategoriye ayırıyor. Her ikisi de aynı yakınlıktan kaçınmayı paylaşır, ancak farklı nedenlerle. "Korkulu" kişiler, aktif olarak yakın ilişkiler ararlar, ancak her düzeyde yakınlıktan korkarlar; son derece savunmasızdırlar ve yapışkan ve bağımlı olma eğilimindedirler. "İhmal edenler" zırhlı ve mesafeli, belki de savunma amaçlı; kaçınmaları daha kolaydır. Ne yazık ki, her iki tip de onları iyileşmeye yaklaştırabilecek türden bir duygusal bağ kuramaz.

4. Kendini doğru bir şekilde görmede zorluk

Bir kadın sonunda terapide öğrendiklerini paylaşıyor: "Ben çocukken annem, başarılarıma değil, kusurlarıma odaklanarak beni geride tuttu. Üniversiteden sonra bir dizi işim oldu ama her birinde patronlarım gelişmek için yeterince zorlamadığımdan şikayet ettiler. Ancak o zaman kendimi sınırladığımı, annemin dünya görüşünü benimsediğimi fark ettim.” Bunun çoğu, büyürken duyduğunuz her şeyi içselleştirmekle ilgilidir. Kendimizi nasıl gördüğümüzdeki bu çarpıtmalar, görünüşümüz de dahil olmak üzere her alana yayılabilir. (Şahsen gençlik yıllarımın fotoğraflarını taradım, kendi annemin "şişman" dediği kızı aradım. O da bana "sevimsiz" dedi ki bu, ne yazık ki, bir resimde doğrulamak veya tartışmak o kadar kolay değil .Diğer kızlar, bir şeyde başarılı olduklarında şaşırdıklarını ve başarısızlık olasılığını azaltmak için yeni bir şey denemekten çekindiklerini belirtiyorlar. Bu sadece düşük özgüven meselesi değil , daha derin bir şey.

5. Kaçınmayı varsayılan pozisyon yapmak

Güvenden yoksun olmak ya da korkmuş hissetmek, sevilmeyen kızı bazen savunma pozisyonuna sokar, böylece muhtemelen istikrarlı ve sevgi dolu bir ilişki bulmak için motive olmaktansa kötü bir bağlantıdan zarar görmekten kaçınır. Bu kadınlar, yüzeyde, bir ilişki içinde olmak istiyormuş gibi davranabilirler, ancak daha derin, daha az bilinçli bir düzeyde, kaçınma onların motivasyon kaynağıdır. Hazan, Shaver ve Bartholomew'in çalışmaları bunu doğrulamaktadır. Ne yazık ki, kaçınma -ister korku, ister güvensizlik veya başka bir şey onu tetiklesin- sevilmeyen kızın her zaman aradığı türden sevgi dolu ve destekleyici ilişkileri bulmasını aktif olarak engeller.

6. Aşırı hassas olmak

Sevilmeyen bir kız, gerçek ve hayali küçük şeylere karşı duyarlı olabilir; Rastgele bir yorum, farkında bile olmadan çocukluk deneyiminin ağırlığını taşıyabilir. Artık kırklı yaşlarında olan bir kadın, "Gerçekten tepkilerime veya daha doğrusu aşırı tepkilerime odaklanmam gerekti," diyor. "Bazen şaka derken kastedilen şeyi başka bir şeyle karıştırıyorum ve sonunda kendimi silkeleyene ve kişinin bununla gerçekten hiçbir şey kastetmediğini anlayana kadar bunun için endişeleniyorum." İlgisiz bir anneye sahip olmak aynı zamanda sevilmeyen kızların genellikle duyguları yönetmekte zorlandıkları anlamına gelir; onlar da fazla düşünmeye ve ruminasyon yapmaya eğilimlidirler.

7. İlişkilerde anne bağını çoğaltmak

Ne yazık ki, bildiğimiz şeylere -sonunda bizi mutsuz eden ama yine de bize aşina oldukları için "rahat" olan durumlara- çekilme eğilimindeyiz. Güvenli bir şekilde bağlanan bireyler, benzer bağlanma geçmişlerine sahip insanları aramak için dünyaya çıkma eğilimindeyken, ne yazık ki, kararsız ve kaçınan bir şekilde bağlananlar da öyle. Bu bazen farkında olmadan anne ilişkisini tekrarlama etkisine sahiptir. Bir kadın, "Elbette annemle evlendim," diyor, "Görünüşte annemden tamamen farklıydı ama sonunda bana hemen hemen aynı şekilde davrandı, nasıl olacağını bilmeden aynı tahterevalli gibi davrandı. Ben. Annem gibi, sırayla kayıtsız ve dikkatliydi, korkunç derecede eleştirel veya belli belirsiz destekleyiciydi. Sonunda hem kocasından hem de annesinden boşandı .
anneyi sevmemek

https://www.bloglabs.net/anneyi-sevmemek-annemi-sevmiyorum/

Report this wiki page